LLega otra vez la navidad

La navidad, esa época de buenos sentimientos y felicidad.

Ahora los regalos ya no vienen de Laponia ni de un lejano lugar de Oriente, aunque en los supermercados suenen villancicos y se repleten sus estanterías de dulces y turrones.

La vida no nos va a cambiar por muchos adornos que pongamos en nuestra casa, ni por mucha lotería que compremos (sólo a algunos afortunados). Pero no quiero que entendáis esto como algo pesimista, seguid leyendo y lo entenderéis.

A algunos os invade un estado de ánimo fantástico en estas fechas, está muy bien, imaginaos si pudieseis tener esa felicidad todo el año. Ese buen sentimiento no está en esas bolas doradas compradas en la tienda de los chinos de la esquina, no está en la nueva indumentaria de las dependientas de la perfumería de enfrente, no está en esa cena del trabajo, ni en la noche de fin de año. Crear altas expectativas en todo eso sólo puede llevarnos a sentirnos vacíos cuando todo aquello no alcanza las metas que nos hemos creado.

La felicidad reside en que en esta época nos volvemos más receptivos, más familiares para los nuestros y para el resto, también llenamos nuestro tiempo con más actividades, ¿ porque no hacemos eso todo el año?. Que cada día, cada hora, cada minuto de vuestra vida sea algo especial y único, así cada persona que esté a vuestro alrededor lo sentirá al compartirlo con vosotros. Podemos llenar nuestra vida de actividades, conocer a mucha gente que aporte nuevas experiencias, nuevos puntos de vista. Debemos llenarnos de sensaciones variadas.

En resumen, aplicaros la navidad para todo el año, la misma gente sigue estando ahí dentro de unos meses, y los buenos sentimientos y un estado de animo eufórico lo podemos llevar puesto como traje todos los momentos de nuestra vida.

Para deleite de todos os voy a publicar mi carta a los Reyes Magos, a ver si este año son generosos porque otros años no me han hecho ni caso.

CARTA A SUS MAJESTADES, LOS REYES MAGOS DE ORIENTE:

Dani, 21 de Diciembre de 2010

Asunto: Petición de mis regalos por ser bueno.

Queridas majestades, debido a su omnisciencia ya deben conocer que este año he sido muy bueno, de hecho creo que he rozando la bondad absoluta. Si he sido un poco pendón no es más que por nuestra naturaleza humana que nos predispone a la concupiscencia, todo ello está escrito a fuego en nuestros genes y no se puede luchar contra algo que nos define desde lo más profundo, pero no quiero entrar en discusiones filosóficas, se que vuestras majestades pueden estar muy ocupadas en estas fechas y sólo expondré mi listado de peticiones a continuación.

1.- Un regalo maravilloso sería que los "políticos", los que ahora en nuestro tiempo nos gobiernan, los que dicen que nos gobiernan, no los bancos ni los Lobies, (esos son otros, los que gobiernan a los anteriores). Que los "políticos" no actuasen por intereses, ni por amor al poder, que su trabajo lo hagan por vocación, la vocación de construir un mundo mejor para todos, no para unos pocos. Que tengan la formación y la ética suficiente, que al menos tengan una carrera universitaria y sepan hablar Inglés, además de ser buena gente y no tener unas ideologías inamovibles, ni ideas religiosas y políticas radicales. Ya se que esa gente no puede ser político, que suele terminar ejerciendo de taxista o cajero de supermercado, pero serían más útiles dirigiendo un país que los actuales energúmenos que andan por ahí.

2.- Me gustaría que la economía fuese sostenible, que los bancos no necesitasen chorros de dinero público para mantener sus beneficios, que las empresas no necesitasen el despido barato ni los contratos basura para seguir creciendo.

3.- Que el paro baje como en Alemania.

4.- Que los terroristas islámicos coman jamón y lo consideren un manjar exquisito como es, y se dejen de lapidar mujeres y poner bombas.

5.- Que la Iglesia Católica Apostólica y Romana cambie de Papa, que este cuando sonríe me da miedo, que permitan casarse a los curas para que no la tomen con los niños imberbes, y entren por el aro del condón y todas las medidas tecnológicas para frenar enfermedades de la gente de bien de hoy en día, como entraron en su momento por el aro de la penicilina, que frenó el avance de la sífilis.

6.- Que telecinco y toda su subcultura desaparezca.

7.- Que el Lobby español de la "cultura" (Sinde, SGAE y compañía), se vaya a la puta mierda y trabajen como todos, dejen de cobrar diezmos y primicias como en el medievo y se dediquen a sacar un perfil de negocio viable para los tiempos que corren, no a llorar por leyes que dejan el poder judicial en manos de comisiones de ellos mismos, como en repúblicas bananeras.

8.- Que dejen en paz la ortografía del Castellano, tantas broncas por el "sólo", para que ahora que he aprendido como funciona, me lo quiten.

9.- Que en España se valore a la gente de investigación, los científicos, los que impulsan el I+D+I, y todos esos cerebros que se nos escapan año tras año, porque aquí solo hay becas irrisorias por un trabajo muy duro de alta cualificación.

10.- Que la política energética del país cambie, no podemos aguantar un 20% de subida en la luz cada año por primar tanto las renovables y el carbón nacional, cuando deberíamos estar construyendo centrales nucleares y centros de tratamiento de residuos como el resto de países de la cabeza de la zona euro y desgraciadamente, hasta Marruecos. Si queremos el coche eléctrico zapateril, tendremos que tener algún sitio de donde sacar electricidad para darle de comer.

11.- Que la gente lea un poco más, no me vale con la contraportada del AS y el horóscopo del Hola. Si puede ser de diferentes medios y lugares, de la actualidad y de economía, con un poco de eso y un poco de buena fe e intuición, dejaríamos de ser tan borregos.

12.- Que se produzca un fallo de seguridad en el chat de Facebook y el 99% de la gente se de cuenta de que su pareja tontea con otro u otra.

13.- Un calzoncillo de Kukuxumusu.

14.- Dos huevos kinder, ¡¡para jugar con lo que me salga de los huevos!!.

Cuando vengáis a mi casa a traerme todo eso, no traigáis los camellos, que luego viene la policía y me cruje.

Como falte algo de la lista os buscaré y os cortaré las pelotillas, que para un año que he sido bueno... además de cortaros las pelotillas me convertiré en el mayor cabronazo que haya existido nunca.

Sin más que decir

Saludos Cordiales

Dani

Espero que os haya gustado

Saludos a tod@s

Nos vemos en los bares.

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Translúcido

Olor a coffee Shop en un bar ambientado en algo a lo comienzo a tener cariño.

Miradas cómplices, sabor a azúcar y lavanda, un beso tras el muro visible e insalvable de la tele.

Una silueta tras unos vidrios translúcidos, la tuya, te he reconocido.

Y sin ver tu cara he recordado tu olor, tus manos, tu cintura.

Seguías detrás de esa frontera entre lo real y lo imaginado, la de una figura que se desvanece tras una división infranqueable y cercana a la vez.

He recordado tu risa y tus salidas de tono, pero no he podido evitar fijarme en otros labios, en otros ojos.

Cuando he vuelto a mirar y ver si seguías allí, tu figura había desaparecido.

Inocentemente me he puesto a pensar en otro olor, en otras manos, en otra cintura.

Finalmente no he podido dejar de considerar que lo que me había sucedido no era sino otra metáfora de mi vida.

Estaréis allí todas y cada una de vosotras, tras la fina frontera, translúcida porque solo vemos lo que queremos ver en cada uno y el resto nos lo imaginamos a placer, de cristal, porque quizá haga demasiado ruido si se rompe, si alguien consigue entrar puede poner patas arriba ese mundo o asustarse y salir corriendo de lo que realmente esconde.

Saludos a tod@s

Nos vemos en los bares

Tributo a un colega

El colega fue un chucho, si, ¡¡y que!!, pero más que un chucho un señor perro, envidia de sus congéneres sabuesos.

Como sabueso, era perro de caza, y como tal trabajaba para mi padre en tales menesteres, su  mamá se llamaba Linda, de su padre nunca se supo nada.

Tenía un porte espectacular, un pelo corto y suave de colores ocres, la barriga blanca y la nariz rosita. Sus patas eran muy fuertes y su lomo fornido, era el Schwarzenegger de los sabuesos.

Se escapaba mucho de la nave donde mi padre guardaba a los perros, para ir en busca de hembras, era un gigoló canino. Pero su característica más inusual e incluso impensable era que hablaba. Pensareis que estoy como un cencerro, pero no, no hablaba Castellano, hablaba un perruno evolucionado.
Los perros no sólo ladran, emiten soniquetes y gruñidos cuando están contentos, tristes, enfadados o tienen miedo. Lo de este era tremendo, no paraba, tenía un vocabulario inmenso, hasta el punto en el que pasaba a tu lado siguiendo el rastro de una hembra en celo, no se paraba, ni te miraba, porque sabía que le podías agarrar y encerrar de nuevo, pero te saludaba con un guauu guauuu, que te hacía pensar  => "¿pero será chulo y golfo?"

Mi hermana por aquel entonces era pequeña, una cría, y antes de dormir había que contarle algún cuento. Yo tenía una imaginación desbordante y ese chucho era el protagonista de historias en las que un perro valiente era capaz de salvar a princesas caninas atrapadas en las garras de terribles villanos, de vivir grandes aventuras, de ser un héroe de leyenda.Llegó el día en que vivió una de esas aventuras de verdad.

Mi padre se fue de caza a un pueblo lejano, y los perros se perdieron, el perro y su madre, Linda.
Volvimos a ese pueblo al día siguiente, pero no los encontramos, el bosque era enorme y muy frondoso. Los buscamos desesperadamente durante meses, pero no hubo ningún resultado.
Hasta que un día mi madre estaba en la nave donde mi padre guardaba los perros y el perro entró por la puerta y la llamó, mi madre alucinando pronunció su nombre, "Sol", y el perro fue corriendo hacia ella aullando de alegría, e imagino que la abrazó, porque ese cabrón de perro se ponía a dos patas, te abrazaba y no te soltaba. Llevó hasta allí en ese viaje a su madre también, pero era muy mayor y esa aventura la había debilitado mucho, en unos meses murió. Sol lloró, sus ojos estaban tristes y no habló durante días, para que luego digan que los chuchos no tienen sentimientos, que es todo instinto.
Desde entonces este perro vivió mucho tiempo y nos dio muchas alegrías, dejó descendencia, y a día de hoy ya sus nietos tienen algo de él, pero no todo, un bicho así sólo nace una vez, es un milagro de la naturaleza.

Besos a tod@s

Nos vemos en los bares.

Pondré su foto cuando la escanee, aquí no vale cualquier foto de un chucho, tiene que ser la suya.

De donde venimos parte II

Esta entrada lleva mucho esfuerzo y trabajo, es muy larga por lo que la he dividido en varias partes, los términos en azul son enlaces para los que quieran leer más.

Aquí se ha empuñado Falcata, gladius, alfanje, estoque de acero de Toledo, arcabuz, alabarda o mosquete y un largo etcétera, guerreando con medio mundo, y es que casi todo el arte de la guerra lo hemos inventado nosotros, los ingleses deberían preguntarse por qué sus tropas de élite se llaman "British Commandos", por qué diciéndose "marina" en inglés "navy" sus tropas embarcadas se llaman "Marines" o por qué a las operaciones de hostigamiento les llaman "Guerrilla War".

Solo hay que leer las hazañas de los soldados desde los primeros pobladores pre-hispanos para reconocer el valor de los que nos precedieron (recordemos Numancia), los almogávares, los marinos, los conquistadores, los voluntarios de la 2ª guerra mundial, (donde en ambos bandos se hicieron notar), hasta en la actualidad.

Los Íberos:

Antes de la invasión romana existía en la península una tradición llamada "devotio" por la cual el guerrero habría de proteger a su señor hasta la muerte y suicidarse si él moría.

Así se explica como resistencias heroicas como la de Numancia podrían ser causadas por esta devotio.
Además los íberos y celtíberos también eran muy apreciados como guardia personal debido a ello.

Los romanos conquistaron Francia (la galia) entera tan solo en 7 años, mientras que para conquistar Hispania tardaron 200 años, solamente en Numancia se tiraron 20 años y esto sin hablar de las guerras cántabras.....


A los romanos les costaba reclutar a gente para ir a luchar a Hispania, porque tenían miedo, pánico con solo pronunciar ese nombre por las historias que habían escuchado sobre los celtíberos... se contaba que los Cántabros eran una raza de bárbaros que después de asesinar a su enemigo se comía sus hígados (era leyenda). Sobre todo hubo un nombre, el nombre de una ciudad que estuvo prohibido pronunciar en Roma por varias décadas, NUMANCIA (y otras muchas ciudades arévacas que no pudieron ser derrotadas en años como UXAMA, Osma, al lado del actual Burgo de Osma, KOLOUNIOUKOU, al lado de la posterior ciudad Romana de Clunia), y por supuesto también estaban los LUSITANOS con Viriato a la cabeza.

A Roma no le quedaba mas remedio que enviar varias legiones cada año para intentar derrotar a estas gentes, la colonización de Hispania se les atragantó y mas que conquista, terminó siendo una fusión, un acatamiento de la cultura y regencia romana. La Espada que utilizaban las legiones romanas se llamaba Gladius Hispaniensis, que como su propio nombre indica, está clara su procedencia.

En el declive del Imperio Romano se instauraron los Visigodos, poco después, por el sur comenzó una nueva invasión militar, los musulmanes espoleados por su religión; esa nueva religión que dice que hay que convertir a todo hombre o en su defecto acabar con los infieles.

Entraron en una península ibérica en un momento difícil, había perdido un tercio de su población asolados por la peste y el hambre, gracias a unos pésimos regentes Godos, y sus encarnizadas luchas internas por el poder. Contaron con la ayuda de una gran parte de la población Judía (os lo podéis creer???), pues sí, porque tenían menos estatus que la población cristiana y creían que los nuevos mandatarios les iban a dar el mismo. Hubo unos 700 años de luchas, de Califatos y nuevos reinos Cristianos, pero esa nueva religión no pudo extenderse por Europa, su envestida quedó retenida en esta península y poco a poco les fuimos ganando el pulso, 700 años después ya sabéis lo que paso, en 1492 el último bastión musulmán cayó, comenzó una nueva era donde la nueva España dominaría el mundo por un par de siglos.

1212, La batalla de las Navas de Tolosa:

Ante el avance imparable de Muhammad An-Nasir con sus tropas, empeñado en una nueva guerra santa, y así acabar con los infieles se dirige contra las tierras de los reinos no musulmanes para invadirlos y posiblemente después internarse por el resto de Europa. Los reyes de Castilla, Aragón y Navarra se unen para intentar parar tan ingente ejército, a regañadientes, las tropas cristianas se juntan en la batalla contra un ejército desproporcionadamente mayor, parece que todo está perdido, pero en un grito de "aquí morimos todos", los tres reyes dejan sus diferencias y se unen a la batalla infundiendo nuevos ánimos a sus huestes, y al final hacen historia, se para el avance musulmán otra vez, y gracias a ello, ahora nuestras mujeres no llevan velo en la cara como otros países islamizados en esa época.

Los temidos Vikingos también aparecieron por aquí en plena era de la reconquista, arrasaron algunas pequeñas aldeas por Galicia, venían de asolar toda Europa sin mayor problema, llegaron a Hispania y les dimos cera de lo lindo, hasta los vikingos se sorprendieron de que si desde Escocia hasta Burdeos nada mas verlos huían poblados enteros, como esta gente en vez de correr atemorizados encima subía en sus barcos. No pudieron volver de regreso a sus tierras con botines y esclavos porque después de atacar varias poblaciones en sus incursiones por tierra, se les esperaba en la retaguardia con los ejércitos formados por nuevas alianzas contra el nuevo enemigo, volvieron a su país con grandes pérdidas humanas, materiales y con las manos vacías.

Hay que hacer una reseña a los Almogávares. Estos guerreros, pertenecientes al reino de Aragón la liaron parda por allá en Bizancio, su lengua era el Aragonés y el Catalán, nunca hablaron en Castellano, he hicieron posible la expansión del reino de Aragón por todo el mediterráneo. Una de las tropas de choque mas temibles de todos los tiempos.

Desde aquí la parte III.

Besos a tod@s

Nos vemos en los bares

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Las búsquedas erradas y erráticas

Este es un pequeño aperitivo, ya llevamos un añito con el Blog, hay que recapitular y echarnos unas risas. (Como pasa el tiempo...) Anonadado me hallo con lo que busca la gente que se asoma a esta página. 


A este Blog la gente entra a través de:

1. Sitios web de referencia ==>Listados de Blogs, Facebook, Tuenti ...
2. Buscadores ==> Google, Yahoo, bing ... 
3. De forma directa ==> Si lo habéis archivado en vuestros favoritos y accedéis en un clic, sois los más incondicionales. (Tengo fans, je je : P)

Y... ¿Que coño ha escrito la gente en el buscador para dar con mi blog?
Voy a poner las chorradas que más gracia me han hecho:

La aleve leveda 

Tío o tía, lo que seas, deja de poner esto en el buscador y añade mi página a tus favoritos, que ganas de buscar lo mismo docenas de veces. Que va con "d" al finál!!

Blogspot historias del sábado noche dani

Sólo fue una entrada, no voy a contar mi vida siempre, ya se que es guay, pero es privada... que luego sabéis mucho, y mira que lo has intentado, pero no ha salido nada nuevo buscando eso.

Follador

¿Cuantas páginas habéis abierto antes de abrir la mía?, tremendo, que entereza, que huevos. Y encima sois varios, golfos

Amigo follador

Si, todos tenemos uno, o varios, pero dentro de este blog no está, no cabe, es demasiado grande.
Fondo Aleve
¿No era fondo Flamenco?
Blog de un follador
Siento defraudaros, se hace lo que se puede, que no es poco, pero en la wikipedia no sale mi foto dentro de la definición de Follador.

de que color tienen los ojos los romanos

Tienen todos los ojos azules, golosones, yum yum.

discoteca la carcava martes 5 de enero 2010+Laura

No se por donde empezar, si te gustaba haberle pedido el teléfono. Laura anónima!, pero mira que eres mala, que no dejas pistas por internet de lo que hiciste en la discoteca La Cárcava el 5 de Enero de 2010 para que pueda encontrarte este avispado muchacho.
El gran príncipe de la capa azul
No era la sangre, era la capa, misterio resuelto.

El más follador

Si, soy yo, finalmente lo reconozco, me habéis pillado, ahora estoy avergonzado y me siento sucio.

esa chica tiene algo, doble cara, doble vida, doble personalidad, a la noche es una jodida gata, y de día se hace la santa

Si esa chica es tu novia o tu mujer, estás jodido.

follando a su amiga

Está buena tu amiga ¿eh?, golosón : P

follador de casadas

Tu di que si, golfo, a tu mujer a la primera que tenemos puesta en el punto de mira.

Frase con aleve

La aleve levedad del ser

imagen de una celula de un ongo con sus partes

Cuanto daño ha hecho la ESO, HONGO

la eva mitocondrial era hermafrodita

Curiosa teoría, pero no me lo creo, que el ser humano hace 100.000 años fuese el único simio hermafrodita es lo que nos faltaba.

mujeres con minifalda

No he puesto ninguna en este blog, pero veo que eso vende...

prima dotal de un estatus de grupo

Vamos haciendo seguros, este blog puede prenderse fuego... en cualquier momento

sabado en la noche me preguntan

¿ Y que respondes ?

sabado follador

No es el sábado el que folla, es el follador el que se fornica el sábado.

sabados folladores

A pares, a tríos, a docenas, a centenares, Sodoma y Gomorra. Como salgamos de casa nos van a poner el culo como un bebedero de patos estos sábados salidos.

se acabó el tiempo de los golfos letra

Ni idea de quien es esa canción, pero se nos acabó el tiempo.

será malo tomar mucho aleve

No lo se, pero leerlo puede ser perjudicial para la mente.

significado de la expresión nos vemos en los bares

No tiene ningún misterio, a mi es mas fácil encontrarme en un bar que en una iglesia rezando el padre nuestro.


Ya está escrito "De donde venimos parte II", lo repaso y lo publico estos días..., y hay una sorpresa con la siguiente entrada a esa ; )
Besos a tod@s
Nos vemos en los bares.

De donde Venimos parte I

El otro sábado estuve viendo el fútbol y hablando con un colega, como no nos gusta el fútbol a ninguno de los dos parloteamos mucho de esto y de lo otro, del liderazgo, del macho alfa, de los grupos de amigos y el porque se cohesionan, de nuestro grupo y sus avatares, del curro, de las motos, de los motores de dos tiempos y de cuatro, también del motor Walken, y sobre todo de sus locas teorías que solo cuenta para que yo las rebata.

Teorías sociológicas de Ángel:

1.- ¿Por qué todos somos unos cobardes?

Premisa ====> Somos descendientes directos de la gente que vivía en cuevas hace miles de años, véase el homo antecesor de Atapuerca.

La gente valiente no sobrevivía, imaginaos que a la puerta de la cueva llegaba un grupo de enemigos o una manada de osos hambrientos, osos de los de antes que eran enormes y con una mala hostia que lo flipas.

Las hembras decían, ¡¡coño los osos están fuera!!, y los valientes salían a enfrentarse a ellos con sus lanzas, los osos se los comían, por lo que nosotros somos descendientes de los cobardes que se escondían de los osos dentro de la cueva.

2.- ¿Por qué somos todos unos cabrones?

Porque cuando no venían osos a la cueva, quizá los osos tuviesen cosas mejores que hacer, como robar las cestas de picnic a los excursionistas. Los cabrones gritaban ¡¡¡Qué vienen los osos!!!, los valientes, salían a enfrentarlos, los cobardes se escondían en las profundidades de la cueva, y los cabrones se tiraban a las hembras que se habían quedado solas, los cabrones se reproducían más y mejor.

Que sirva como crítica al resto de teorías sociológicas basadas en nuestro pasado cavernícola.

Pero que somos descendientes de unos cobardes... Y una mierda...estoy muy orgulloso de mis ancestros, procedo de un pedazo de terruño en el que se han dado palos y hostias desde la prehistoria, y ha habido guerras, guerrillas y guerrazas. No me refiero solo a la última, ha habido muchas, pero en este país hay muy poca memoria histórica, y en los libros de texto solo se escribe lo que agrada a los gobiernos de turno, y solo se hacen películas españolas subvencionadas con dinero de todos con guiones sobre chorradas, putas, gays, tetas, refrote, truños infumables con un insulto cada cincuenta palabras y cagadas varias; no de nuestra historia. (Con todo el respeto a las putas y los gays, pero no me siento representado, y creo que ellos tampoco)

El cine internacional si que nos saca en sus películas históricas a los Españoles, como un atajo de cobardes, nuestros barcos eran abordados en alta mar por piratas, corsarios, barcos ingleses, manatíes, canguros e incluso pudiese ser que por sirenas con rabo, y nuestras tropas en tierra son representadas por un grupo de mejicanos corriendo.

Estados Unidos, con 200 años de vida ha hecho cientos de películas de su historia y su bandera, aquí nos avergonzamos de ella, y eso que tenemos relatos que por si solos son grandiosos guiones para el cine. Los Espartanos en la peli de 300 son una panda de maricones en comparación con alguno de nuestros ascendientes.

Nuestra bandera, la rojigualda ha ondeado en territorio de Los Estados Unidos de América más tiempo que la suya propia.  No la inventó Franco, sino un tal Carlos III, que en 1785 realizó un concurso para adoptar un nuevo pabellón para la marina, por necesidad, para no ser confundida en los mares por la de otras naciones que tenían reyes de dinastía Borbónica y mostraban banderas muy parecidas.

De ahí viene, es nuestra historia, la de todos. La bandera tricolor solo se adoptó en la segunda república, 1931 a 1939, en la primera república sólo se cambió el escudo a la rojigualda.
No tenemos ni idea de lo que nuestros antepasados han hecho en esta nuestra tierra, han enarbolado infinidad de banderas y estandartes, muchas veces defendiendo su vida y su honor o el pan para dar de comer a sus hijos, luchando para regentes y gobiernos con pocas luces unas veces y tiránicos y represores otras. País también de la picaresca, como latinos* que somos, los pícaros se fijan como mejillones cebra en el poder y en el gobierno, no les importa otro que no sean ellos mismos y su bolsillo, un claro ejemplo lo tenemos hoy.

*Latino, viene de Latín, los idiomas que proceden del Latín son el Castellano, Catalán, Gallego, Asturleonés, Aragonés, Portugués, Francés, Italiano, Rumano, (El léxico del Inglés procede en un 28% del latín y en otro 28% del Francés). Y decenas de ellos más en Francia, Italia y otros países, no en solo España hay varios idiomas, pero seguramente este es el país donde peor lo llevamos. Los latinos somos los que hablamos lenguas latinas por haber mamado la cultura Romana, pero ahora se utiliza para definir a ciertos castellanoparlantes provenientes de América del Sur, y ellos se sienten muy identificados con el término "Latino", se les comenzó a llamar Latinoamericanos, nosotros no íbamos a llamarnos Latinoeuropeos, simplemente somos Españoles, Italianos etc.

Tenemos que conocer un poco nuestra historia.

Besos a tod@s

Nos vemos en los bares.

Hay 2ª Parte...

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El halo follador

La del Halo follador es una curiosa teoría, me la contaba una amiga el pasado sábado por la noche tomando unas copas. Según ella se lo contó una amiga suya, siempre tenemos amigos que hacen esto o lo otro, yo también tengo muchas veces un amigo que hace y dice cosas. Lo cierto es que la idea es curiosa, ya sea la invención de una amiga de una amiga o sacada del Cosmopolitan. Para entenderlo vamos a hacer una pequeña introducción.

Es veranito y se escuchan como explotan las burbujas de feromonas, plop-plop. Las chavalas jóvenes salen de sus casas embutidas en vestidos escotados, minifaldas ultra cortas, vaqueros llenos de agujeros denotando una casual pelea de gatas, zapatos con tacones de vértigo y con un corte de pelo fantástico. Se dedican a mover sus cuerpos y sus cucus de forma sinuosa y sugerente con el Memories de David Guetta, generando una atracción arrolladora en los tíos que se encuentran en la misma sala. Las tienen ganada la batalla de la firmeza y la tersura a sus hermanas mayores, a todas aquellas que rondan la treintena, no digamos las nacidas más allá del 20N, que por supuesto visten de forma diametralmente opuesta y lo mas normal es que tengan novio o estén casadas. La turgencia de estas últimas se encamina rápido hacia el declive en una efímera edad de oro, ya no entran por los ojos, seguramente ya dejaron atrás sus años de estudiante, ahora tienen algún trabajo como cajera de supermercado, abogada o profesora de inglés, contarán con cierta dosis de rimel y la seguridad de sabérselas todas, no como sus hermanas menores.

Estas chicas que crecieron con barrio-sésamo ¿qué es lo que pueden hacer contra el brío hormonal de las nuevas generaciones?.

En el hipotético caso de que se queden sin novio, les ocurrirá algo curioso, de ellas emanará una misteriosa aura de tensión sexual, el Halo Follador ... su arma secreta.

Como chico no se que coño es, una poderosa fuerza mística, aún así constato que es cierto, que rápidamente te das cuenta cuando estas cerca, forma parte del lenguaje corporal que sólo entiende el subconsciente, de como te miran, de como se mueven, de su tono de voz. Lo usan para atraernos y darnos caza, ahora somos nosotros las presas, la estrategia de algunos es salir corriendo, la de otros es quedarse quietos, unos se muestran intranquilos y hacen caso omiso, otros aprovechan la situación y siguen el camino que ellas les han marcado en el suelo con unas balizas fluorescentes para que no se pierdan, el problema de ambas partes es muchas veces que los chicos no sabemos avanzar en la situación hacia un final en horizontal, hay que ganarlas la partida sobre el tablero de ajedrez para que ellas también terminen ganando, ya sea para una relación de una noche o una pareja de por vida, sino se prueba no puede saberse.

Todo esto lo saco de una conversación intrigante con un individuo del sexo contrario, con la que te ves hablando de teorías con un imparcial Barceló cola en la mano y una ingente capacidad de concatenar palabras una detrás de otra, ¿te das cuenta de que los chicos de la treintena también hemos cambiado?, alguno peina alguna cana y lo que más se nos ha afinado es el pico. Poco a poco vamos consumiendo el tiempo de la noche de sábado, noche de terracita y pantalón corto, noche de hacer una pausa y darse cuenta de que ya hemos crecido y no somos unos nenes, noche para brindar y alegrarnos de que seguimos siendo nosotros pero no los mismos, porque antes eras un chaval tímido y ahora tienes la necesidad imperiosa de pasarte la noche charlando con féminas, ya sea del brillo del carmín, del halo follador o del miedo a vivir. Disfrutas con ello, las faldas también tienen cerebro, incluso ideas interesantes, algo que antes no podías vislumbrar por el influjo de sus tersas y redondeadas turgentes formas.

Besos a tod@s

Nos vemos en los bares.

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Reconexión

Hace casi un mes que he dejado de escribir en el blog y desde entonces han pasado muchas cosas, he vivido muchos momentos intensos que me han recomendado no describir para que no me toméis por loco, pero ¿no tenemos todos cierto grado de locura?, yo loco no estoy, un poco chalado si que ando, a veces pienso que estoy como una maraca. ¿Os habéis dado cuenta de que la gente cuando entra en un supermercado siempre anda en el mismo sentido?, pues yo soy el demente que anda en sentido contrario al resto del mundo, por fastidiar, por llevar la contraria a quien lo ha dispuesto así.

Vuelvo a reconectar porque la gente, que antes no se atrevía a decirme que leía esto, comienza a decirme que lo leen y me preguntan cuando volveré a escribir algo, personajes que entran asiduamente, casi cada día se asoman a ver si esto tiene algo nuevo. Sois muchos los lectores recurrentes, casi la mayoría, muchos de ellos gente de mi entorno que entra a través del facebook, otros ponen en el google "la aleve leveda" , "la aleve levedad" "blog la aleve levedad del ser" casi todos los días para acceder a el, y unos pocos entran de forma directa porque lo tienen en sus favoritos de su navegador, que suele ser Firefox, internet explorer en menor cantidad y unos pocos Crome. Por todos vosotros tengo que volver, pero solo un poco... :P

¿Qué ha pasado este ultimo mes?

1.- Ha llegado el verano, que la minifalda acorta.

2.- España ha ganado el mundial de fútbol gracias a un pulpo, a un portero enamorado y la garra de un equipo que se ha portado con dos cojones, no se sabe si por sus ganas o por los 600.000 euros de prima. Gracias a ello la gente ha estado en estado de euforia unos cuantos días y se han querido mucho, algo que tendrían que hacer todos los días del año, no solo cuando España gana.

Me he emocionado hasta yo!!! A los Nacionalistas... España ya no se puede disgregarse porque hemos ganado un mundial !!, ya es materialmente imposible. Esta gente separatista, nunca la entenderé, cuando todo tiende a unirse gracias a las posibilidades de las comunicaciones, la información a tiempo real de lo que acontece en otras partes del mundo, el conocimiento real de lo que hay, los nexos sanguíneos que unen nuestras comunidades cada vez más. Hay más personas de ascendencia castellana en Cataluña que en Asturias, sin embargo la realidad de sus sentimientos es muy diferente. ¿No entendéis que la fomentación de los Nacionalismos son manipulaciones políticas? ¿Para qué?, pues para tener más y mejor acceso a los recursos, a vuestros impuestos (lo que la edad media eran los diezmos y las primicias) para su propio beneficio. Luego le echais la culpa a otro de que pagáis más peajes, cuando voy yo por ahí también pago peajes a señores que tienen la concesión de la autopista y se le es renovada porque seguramente sean de la misma familia o colegas de los políticos de turno del momento. Este país funciona así, es peor que Italia aunque nos intenten hacer parecer lo contrario con pantallas de humo. Lo real es que allí y aquí el grueso de la recaudación de ti y de mi es el IRPF y el IVA, si tu y yo ganamos lo mismo al año y nos gastamos lo mismo en ropa y en libros, nos sablean lo mismo, hoy más porque nos han subido el IVA, y en un futuro más, porque nos subirán el IRPF.

Al final lo que nos importa a ti a mi es conservar el empleo, pagar menos impuestos, que nos quieran, los amigos, las amigas, quizá tener una pareja o en su defecto restregarse un poco de vez en cuando. Nada que tenga que ver con tendencias políticas, es mas, tal y como están las cosas deberíamos hacer un pira con todos ellos y prenderlos fuego.

3.- Las Powerbalance siguen anunciándose en la radio, su eficaz poder para aumentar la fuerza, la flexibilidad y la resistencia gracias al campo un holografico que interactúa con tu aura es demoledora. ¿Os acordáis que me puse seis en todo mi cuerpo hace un mes?, recobré el conocimiento una semana después lleno de arañazos, creo que me convertí en hombre lobo sin luna llena. Joder que putada el no haberseme ocurrido la idea de fabricar a mi semejante cacharro, han vendido mas de 300.000 a 35 euros, costará hacerlas nada, porque son de silicona, con un holograma como el que hay en los billetes de 10 euros o en una pegatina Pokemon. ¡Ahora ya se por qué la gente que tiene sus carteras repletas de billetes triunfa más!!, es porque todos esos hologramas en sus billetes les refuerzan el aura sicodélica de una forma tremenda!!!

4.- He descubierto que tengo superpoderes. ¡¡Puedo ver el Pasado!!, si, como os lo cuento, algo formidable que me reportará muchos buenos momentos.

5.- Sufro de *Quijotecitis aguda, una enfermedad muy jodida, me han recetado jarabe de almeja y sopa de melón en cantidades ingentes para poder superarlo.

* No tengo príncipe azul interior sino un puto Don Quijote, el caballero de la triste figura, con Rocinante incluido, la madre que le parió cuanto le odio y le quiero.

6.- Me he comprado una moto, y solo hay dos tipos de moteros, los que se han caído y los que están por caerse. Cuando me quito el casco llevo todos los pelos de punta, yo que quería una cosa tranquila voy y me compro por desconocimiento una cabra loca, lo que no me pase a mi...

7.- La economía sigue de capa caída, no puede ocurrir otra cosa en este país capitaneado por mancos, cojos, tuertos y listos, muy listos con bolsillos de gran calado y profundidad.

Pocas ideas tienen nuestros políticos, no les hace falta porque aquí votamos por forofismo, o somos del Barcelona o del Madrid. Así nos va, un país donde una de las personas mas admiradas es una poligonera que tuvo una hija con un torero, que incluso tiene su propio programa de TV donde se dedica a dar voces según he oído. ¿Porque no admiráis a Eduardo Punset? el también tiene su propio programa de TV.

8.- El ron con cola sigue estando igual de bueno, pero ahora es mas caro porque nos lo han subido, además del IVA nos suben el alcohol y para los que fuméis el tabaco, de algún sitio tiene que salir el dinero para tapar lo agujeros, no solo puede salir de los impuestos y de la gasolina.

9.- Parece ser que en Afganistan no se puede ganar la guerra por las armas, se acaban de dar cuenta ahora, después de la tira de tiempo haciendo el gilipollas por allí.

10.- El gobierno planea comprar toda la droga ilegal para sacarla de las calles. Estos se piensan que hay poca... la madre que los parió que ideas de bombero, de paso que se la metan toda a ver si se les aclaran las ideas.

11.- Los de Gibraltar están tocando las bolingas con las aguas territoriales, las autoridades lo hacen garrafalmente mal (This is Spain!!), y los otros terminarán haciendo lo que quieren, independizarse de la Gran Putraña y no anexionarse a España para convertirse en un paraíso fiscal lleno de monos.

12.- Este mes de Julio las multas que se han impuesto por parte de la Guardia Civil de Tráfico ha bajado un 50%, parece ser que han hecho una pequeña huelga de brazos caídos de cara a la recaudación, no a sus funciones primordiales, como son proteger y asistir a los conductores. Pero a los del Ministerio del interior se les ha ocurrido una brillante idea, tocar los complementos de los sueldos de los agentes según un baremo de puntos. Los auxilios en carretera darán un punto, la intervención en accidentes y denuncias de seguridad vial 2 puntos y las denuncias de transportes 4 puntos. Que bien!!! hay que anteponer la labor recaudatoria a la de garantizar la seguridad vial!!!! ¿No sería mejor que a estos espécimenes a los que se les ocurren semejantes ideas se los follasen una jauría de perros sarnosos?. Habrá que andar con mil ojos amigos!!!

No hay trece, agarramela que me ...

Viene un frente cálido Africano que nos subirá las temperaturas por encima de los 35 grados, parece ser un efecto secundario de las vuvucelas del mundial.

Y sin mas, RECONECTAMOS

Nos vemos en los bares

Besos a Tod@s

Desconexión

He decidido indisponerme por un tiempo y dejar de aparecer por el blog y las redes sociales. Hablo de Facebook, los colegas de facebook podéis leer esto directamente dentro de mis notas de perfil, esto se publica allí por una aplicación que hace un copia pega de un lugar a otro. Vamos por arte de magia. Y sabéis quien soy (gran error).

Llegado el verano uno no tiene tiempo de escribir gilipolleces y soplapolleces en su muro de Facebook y su blog, así que tendréis que releerme o buscar alguna entrada o tontada que haya escrito anteriormente. Se que hay muchos que no saben buscar dentro de un blog y se piensan que lo único que hay allí es las dos o tres entradas que caben en la página de inicio, triste pero cierto. Además si aprovecháis el veranito tampoco tendréis tiempo de leer idioteces aunque sean de calidad.

Y pensareis ¿Que cojones tiene que hacer este con su tiempo este verano?. Os cuento lo que me ha pasado: ¡Ahora tengo poderes!, como leéis, tenía por casa media docena de power balance, esas pulseritas energizadoras de auras sicodélicas, pues me las he puesto todas a la vez, incluso una ahí, donde te estás imaginando... ahora tengo un equilibrio del copón... y mas cosas... vamos ahora ando sin tocar el suelo.

Tengo que hacer otras cosas, he de ponerme en modo "chulopiscinas", lo que significa adelgazar unos kilos y embrutecerme un poco en el gimnasio, cambiar el tono pálido de piel por uno mas morenito. He de dejar las cervecitas de por la tarde y los Barcelo-Cola de las noches findesemaneras, he de cambiarlo por agua sin gas y sin clorar, deshidratada para no engordar (cita de Ángel).

Lo que pasa es que ahora cuando vaya a comprar la cremita solar ya habrán subido el IVA, impuesto sobre el valor añadido. ¿Valor añadido?, si a mi no me añaden ningún valor mas, me añaden mas precio. Golfos

Tengo que dejar eso de ser un pendón desorejado, ya tampoco me dará tiempo, primero tengo que saber lo que es y luego dejar de serlo.
Según la Wikipedia un pendón es algo que pende, del Latín pendere, estar colgado (eso ya me suena mas), en el argot callejero, se llama pendón al hombre o mujer de costumbres libertinas o licenciosas... ummmmmm, vamos a ver con que entendemos por eso, buscamos en google costumbres libertinas y licenciosas, sale.....Pendón. Joder esto es la pescadilla que se muerde la cola, le doy a imágenes a ver si hay algo que ilustre esto un poco, jodeeeeeeeeeeer SALE MI FOTOGRAFÍA. Vamos a dejarlo ahí. El tiempo que quiero ahorrar seguro que lo invierto en ser mas pendón.

Bueno chavales y chavalas, tardaré un tiempo en aparecer, o no. A partir de ahora si queréis saber de mi debéis contactar por teléfono, por wifi o por bluetooth, o directamente panda de pendencieros, podéis hablar conmigo, es mas enriquecedor que poner sunormaleces por el facebook o el tuenti.

Au revoir.

Nos vemos en los bares.

Besos a tod@s

La nota rosa

En la anterior entrada plasmé mi nueva visión de la vida tras los últimos acontecimientos, con un intento de vocación de centrarme, de elegir los caminos correctos, de no darle tanto control al instinto, pero mi vida es una comedia y lo conseguido en una sola semana se puede volatilizar en unos segundos.

¿Que paso?, lo cierto es que no me pasó a mi, sino a otro tipo y entonces me di cuenta que me estaba saliendo del camino y precipitándome al vacío mas absoluto.

La foto de la cabecera tiene una historia de la que solo se algo, pero de la que puedo imaginarme el resto, es una historia de decepción y de fracaso. No es una foto que haya sacado de internet, la hice con el móvil. La nota estaba pegada sobre el buzón de publicidad en la entrada del portal de mi casa y representa la desesperación de un hombre por reencontrarse con alguien que conoció aquella noche, un acto de valor, de arrojo, de determinación, extremadamente romántico, ¡que sin embargo no le servirá para nada!. Solo estoy teorizando sobre lo ocurrido, mejor os lo cuento y vosotros sacáis vuestras propias conclusiones.

Estaba yo ayer por la mañana aún en pijama, ya eran las 11 y había salido por la noche, la noche de San Juan y como no, había terminado discutiendo con mujeres. Recuerdo lo que estaba haciendo cuando sonó el telefonillo, me estaba rascando los huevos mientras bostezaba. Acudí perezosamente esperando encontrarme algún cartero o repartidor de publicidad, cuando allí por el video-portero veo un tipo bien parecido de mas o menos mi edad con el que tengo la siguiente conversación:

Tipo.- ¿Esta Lidia?
Yo.-    No conozco a ninguna Lidia
Tipo.- (Con cara de sorpresa y acojono) Me habré confundido de número, ¿Pero no hay ninguna Lidia en el edificio?
Yo.- Que yo sepa NO (lo cierto es que no conozco a todos por su nombre y quizá la novia del tío del segundo se llame así, o la novia del que vive en alquiler en el Ático, en todo caso mal rollo)

Un vecino sale del portal y el personaje aprovecha para entrar dentro, imagino que para husmear en los buzones y verificar si estaba o no el nombre de Lidia escrito en alguno de ellos, por un momento pensé que me tocaría al timbre de la puerta y tendría que abrirle en pijama y con la mano en los huevos pero salió al momento y desapareció.
Lo bueno ha sido esta noche, cuando he salido a tomar unas copas con un amigo que solicitó mi incomparable presencia en la noche del Jueves. Salgo del portal y me encuentro con una nota, escrita en un post-it rosa " LIDIA LLAMAME!! TENEMOS que HABLAR 61XXXXXXX", que seguramente en otro arranque de valor escribió y pegó allí sobre el buzón de publicidad ya por la tarde o por la noche.
¿Como no voy a hacer conjeturas de lo que le pasó a tan singular hombre?, que seguramente conoció a una tal Lidia (si es que se llama así) en la noche de San Juan, la acercaría a su casa, por eso conoce donde vive, pero se olvidó el pedirla el teléfono, por eso ahora hace señales de humo o pega post-its en las paredes. La chica muy hábil ella, le dijo que vivía en ese portal para despistar e hizo como que entraba en el, pero lo cierto es que vivirá en otro sitio en la manzana de al lado.

¿Pero si le gustaba tanto porque no la pidió el teléfono?
¿De que tienen que hablar? ¿El estará perdidamente enamorado de ella?
¿Si han tenido un encuentro tan potente porque cojones este chico no tiene el teléfono de esta chica?
¿Realmente sabe donde vive ella por lo que yo me imagino o es un acosador que ha recibido esa información de un teléfono de tarot de madrugada?
¿Lidia soy yo y tengo una doble personalidad en la que me pongo peluca y salgo por las noches? (No he encontrado pelucas por mi casa)
Ni idea, lo que si se es que este chico a pesar del arrojo y el valor que ha demostrado, no se va a comer nada porque se lo tenía que haber comido en su momento, ahora solo hay una historia de decepción de un hombre que suplica atención de una mujer que si existió solo lo hizo la noche de San Juan.

Si vuelve a llamarme al telefonillo le diré que suba, le invitaré a una copa y dejaré que me cuente su historia con Lidia, le daré consejo, mis consejos son muy buenos, pero he estado a punto de dejarlos atrás por intentar centrarme, no lo haré, esto me ha abierto de nuevo los ojos.
Le diré:
Mira tío, todo tiene su momento y su tiempo, no se puede suplicar atención, por lo menos búscate una excusa, el que la dejes post-its en su portal solo la acojonará, imagínate que está casada o tiene novio, la has cagado.
La información nunca viene de mas, si conoces a alguna amiga la puedes dejar caer que te ha gustado esa chica para que ella se lo diga, es un mecanismo mucho mejor que un posit con tu teléfono escrito en una pared, pero ante todo, ¡si esto te funciona ole tus cojones!!.
Atiende ahora a mis reglas, la mayoría son terribles y no tienen desperdicio, a mi me han ayudado, no tienes que racionalizarlas, aplica las que se ajusten a ti, yo haré lo mismo porque he estado a punto de olvidarlas, gracias tío del posit rosa, me has abierto los ojos de nuevo.

1.- Solo hay dos tipos de amigas, las que te gustaría tirarte y las que te has tirado ya.
2.- No supliques aprobación ni validación de una tía, es ella la que la tiene que suplicar de ti, y cuanto mas buena esté, más.
3.- Si entras en un bar y ves una tía que te gusta, ve por ella en tres segundos, no la dará tiempo a pensar de donde has venido, ni que haces allí, ni que quieres, ha sido algo casual y lleno de fuerza. Si esperas esos tres segundos y te ve mirarla, la has cagado, ya sabe a lo que irás, lo has dejado en su mano.
4.- Nunca dejes la interacción de una tía en su mano, todas ellas quieren que seamos nosotros los que las empujemos poco a poco hacia lo que quieren.
5.- Si te puedes tirar a una tía, ni te lo pienses, da igual si no te gusta, será una puta mierda de polvo, pero no te tomará por tonto y lo que es mas importante tampoco el resto de sus amigas.
6.- Las tías son adictas a las emociones y al drama, utilízalo.
7.- Si dice que no, no insistas, hay mas tías, algún día puedes pillarla por sorpresa en otro momento y otro lugar y ella puede dejarse caer en tus brazos.
8.- Siempre que quieras estar a solas con una chica, tienes que tener un "que" es lo que quieres y un "porque" lo quieres, ellas quieren escucharlo.
9.- Nunca te olvides del poder del lenguaje corporal y el de la posición de las manos.
10.- Céntrate en ella, es la que tiene que venderse, y si no lo hace, haz que suceda.
11.- A las tías les gusta el sexo mas que a nosotros, es su condicionamiento social lo que hace que no lo parezca.
12.- Eres un tío, tienes suerte, el físico no es tan importante para ellas como para nosotros, para ellas lo importante es que tu "valgas".
13.- Nunca te enamores de una camarera.
14.- Si llamas a una tía para quedar, tienes un 1% de posibilidades de que acepte, si la llamas después de haber tenido una conversación cojonuda tienes un 10% de que acepte, si la llamas después de haber tenido una conversación y un coqueteo o incluso algunos besillos tienes un 30% de que acepte, si la llamas después de habertela tirado tienes un 99,99% de posibilidades de que acepte. Así que tíratelas a todas, a veces es mejor empezar la casa por el tejado, después las llamas. Lo que es lo mismo, primero sexo y después romance, no al revés, lo que te enseñaron tu abuela y tu madre no sirve chaval, eso solo se ve en las telenovelas.
15.- No seas tu mismo, se un cabronazo, al final terminarás siéndolo de verdad y podrás ser tu mismo.
16.- Si te vas con una tía a la cama, dale lo suyo y lo de otras tres, es muy importante para ellas el buen sexo.
17.- Tíratelas a todas, si quieres una novia ya encontrarás alguna que tenga algo mas que serrín en la cabeza mientras realizas tales menesteres.
18.- No odies a las mujeres, son como son porque tienen que serlo, es importante entenderlas y amarlas.

Y podría seguir así hasta la eternidad, así que tendría una conversación de tu a tu muy larga con el tipo del posit rosa, la misma que he tenido conmigo mismo gracias a él. Gracias tío.

Besos a tod@s.

Nos vemos en los bares.

La curva descendente de nuestra función vida

Estos días vacacionales han despejado mi mente, incluso he redactado una nueva entrada que sin embargo nunca se publicará, no lo hará porque en el fondo puede que me importe demasiado lo que se piense de mi, mas que eso que la gente tenga información de primera mano de lo que pienso, de lo que siento, de como vivo, de cuanto en mi forma de ser es instinto en parte y cuanto razón. Quizá algún día lo haga, o no, o quien sabe.

Hablando de estos días, para mi han sido como un catalizador, una experiencia mística que ha servido como canal de paso de una realidad a otra, de darme cuenta de que estoy en el punto más alto de energía vital, atravesando el ecuador de los 10 ó 15 años de plenitud física que tenemos todos los mortales a lo largo de nuestro devenir. He decidido que se acabó mi tiempo como golfo, como pendón desorejado, como perseguidor de faldas, como consumidor de sensaciones. ( Y una puta mierda, no se si podré quitarme de todo eso, habrá que ir poco a poco.) Daré paso a otra forma de vida, no porque quiera, sino porque el tiempo me hará agachar el ímpetu y seguir el camino marcado por pura envidia o por necesidades biológicas o porque me convenza la serotonina y la dopamina a partes iguales, que ahora hacen la mella que antes no hacían.

He dicho el punto mas alto, el punto álgido de algo que si representásemos sobre el papel en un eje de abscisas contra el tiempo en el eje de ordenadas daría lugar a una función matemática, y esta representaría una curva que se llama campana de Gauss. En la naturaleza todo se repite y suele funcionar de la misma manera, por lo que dicha función matemática explica la mayoría de los fenómenos que nos rodean. Es una realidad, pasaremos por una niñez, una etapa adolescente, una etapa de plenitud como adultos, un declive como maduritos y un final como ancianos.

 La curva de Gauss y las cochinadas varias, a ver si entendéis lo siguiente:

Distribución Normal de la población, utilizado en estadística, el ejemplo es de la distribución de la población con respecto a su cociente intelectual.

Los dibujos los he hecho con el paint,así que no os cebéis mucho.

No podemos salir de esa función, podemos pelear contra ella con todas nuestras fuerzas y alargar nuestro tiempo de plenitud o madurez, pero al final siempre se formará una campana mas o menos ancha o estrecha. Así es la vida, se nos comienza a caer el pelo, a las chicas les comienzan a salir esas patitas de gallo en los ojos, señal de que sonríen mucho pero también de la pérdida de elasticidad de su piel y terminamos convirtiéndonos en unos ancianos.

La etapa reproductiva de los machos de nuestra especie termina cuando morimos o nos deja de funcionar la zumaca, para las mujeres ya hay serias dificultades a partir de los 40 años, por eso se comienzan a poner tan nerviosas con la edad, todas quieren ser mamás menos alguna excepción que he encontrado por ahí. Por eso se que la curva descendente de mi campana de Gauss personal me terminará de dar una patada en el culo o en las pelotas.

Aquí seguiremos, intentaremos coger el toro por los cuernos cuando lo veamos llegar, ya no podremos salir corriendo, hemos perdido fuerza en las piernas y ya corre mas que nosotros el muy cabronazo. Intentar dialogar o exponerle nuestros puntos de vista no se puede, nos terminará corneando y pisoteando como la vida terminará convirtiendonos en unos viejos carcas contando sus batallitas a sus nietos, o no, porque nos dejemos a nuestros hijos por el camino.

Besos a tod@s

Nos vemos en los bares.

Historias del último fin de semana

Viernes:

Te voy a contar lo que me pasó el viernes antes de hacerme el tono para que te llamase, ¿estaba raro verdad?. Me hice para cenar un entrecot a la plancha y una de las veces que abrí la nevera la vi allí, mirándome con sus ojitos tiernos, cerré la nevera sin hacerla caso, me hice el duro, como tantas otras veces, ella llevaba mucho tiempo allí esperándome paciente a que la acercase mis labios. Entreabrí la puerta de nuevo y miré cauto, seguía estando allí entre las demás, se soltó el pelo y me hizo una caidita de ojos. Ya no podía resistirme mas!, la tenía que hacer mía, la agarré mientras las otras miraban celosas, le pasé la mano por la cintura como si tratase de apartar de ella un velo invisible y junté mis labios con los suyos. Sin apenas darme cuenta se metió dentro de mi boca, fresca, irreverente, llena de energía y vitalidad chispeante. Duró poco, solo fue un romance de unos minutos, pero me dejó huella, estaba alegre y chisposo, fue entonces cuando sonó el teléfono. Ella se llamaba Voll-Damm y el resto eran Heinekens.

Sábado:

El sábado, en el Rock in Río, ¿como me fue?, lo cuento:

Creía que iba a estar peor, tanta gente junta, tanto lío para una persona como yo, que soy mas de pueblo que un arado, cuando veo a la gente moverse en grupo me parecen que actuasen como animales gregarios, mas bien como un rebaño de ovejas, se mueven de forma tonta, yo lo llamo ambiente "rebañil". Para mi sorpresa todo estaba tan bien organizado que los rebaños eran manejados con soltura y rapidez para subirlos en los autobuses y llevarlos al recinto, también a la hora de salir.

Pensaba que no podríamos agenciarnos un sitio decente, miré incrédulo, casi todo el suelo del recinto estaba tapizado de césped artificial menos una pequeña explanada cerca del escenario, la gente no se agolpó tanto, perece que querían pillar césped para pastar, tumbarse y sentarse. Nosotros nos mantuvimos en una porción de césped cerca del escenario y allí estábamos bastante cerca y lo vimos bien.

El sonido era espectacular. Lograr ese nivel de acústica en campo abierto ... buff..., un poco les falló con Shakira, para mi que tenían los graves demasiado altos.

Calle 13:
Ritmillos latinos muy bailables, con timbales, cumbia, regatón, el cantante entre canción y canción se metió con los presidentes de los países, que son unos cabrones, con los periodistas, que ya no escriben y se dedican a buscar en la wikipedia y a criticar, con la gobernadora de Arizona, de la que dijo que estaba loca (nueva ley sobre inmigración) y saludó a todos los españoles e inmigrantes que hubiese allí con un grito de "no al racismo". Se puede estar de acuerdo con sus ideas o no, pero no se puede decir que no lo dio todo y la gente bailó con ellos mas que con ninguno. Luego se me metió en el bolsillo cuando salió a cantar con Shakira y entre la letra de rap le soltó " a mi me gustaba mas Shakira cuando era morena y gordita"

Rihanna:
Tardó en salir muchísimo y la gente se ponía de los nervios, a una amiga la dije que quizá se hubiese encontrado con el de calle 13 y la hubiese puesto a 20 uñas, de ahí la espera, cuando salió su vestuario y corte de pelo era horrendo, de pelirroja medio rapada, con un sujetador que quizá se lo hubiese prestado la Madonna de los 80, y un vestuario que se asemejaba a una bañador tipo abuela en negro. Cantó bien, y se movió por el escenario a la altura de las expectativas de sus fans.

Shakira:
Que voz tiene esta mujer!!, ya lo sabía pero verlo en directo..., y su meneito de cintura...buf. Parecía estar contenta de estar en Madrid, actuó mas de la cuenta yo creo, y lo dio todo.

David Guetta:
Este parecía que se había metido unos cuantos cafés antes de ponerse a pinchar, mezcló sus temas de moda con hard tecno, las chicas movían el "cucu" como si estuvieran en la Pacha, todas esas pijiguais, serán todo lo pijiguais que quieras pero anda que no están buenas, y con aquello llegó el momento de irnos.

El ambiente fue muy bueno, nadie dándose tortas ni empujándose, y una cosa muy curiosa, eran casi todas chicas, iban muy perfumadas y perfumados todos, mi olfato canino se volvía loco con tal mezcla, pero mejor eso que el hedor a sudor, a las 4 de la mañana la gente seguía oliendo a perfume que tiraba para atrás, algo que me resultó curioso, soy alguien que no está acostumbrado a pastar con tanto bicho de la mi misma especie. Un montón de chavalas andaban hacia los autobuses con unos zapatos de tacón de siete centímetros y unos dolores de pies que no las dejaban caminar, pobrecitas, cuando vi la primera pensé -vaya tonta de donde se habrá escapado esta-. Luego vi mas, muchas mas, con sus vestidos ceñidos y sus tacones, sin apenas poder andar apoyándose en sus amigas, que malo es pavo de los 16 años y que doloroso es estar buena por un día, quizá por eso luego les resulte tan difícil regalar un beso, con lo que se han currado el estar siete centímetros por encima de sus amigas, pedazo de tontas.

Besos a tod@s, nos vemos en los bares.

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Las fiestas del pueblo

Hace tiempo que debí escribir esta entrada... soy un vago

Todos tenemos pueblo, el nuestro, el de nuestros padres, el de nuestros abuelos; quizá todos no, si es así seguro que alguno de nuestros amigos tiene y nos puede llevar unos días.

Yo soy de un pueblo pequeño, del que no seremos mas que un centenar de habitantes, me cuento como uno de ellos aunque llevo 7 años viviendo en un núcleo de población mas grande en las proximidades, mis padres viven en el y voy y vengo demasiado.

Un centenar de habitantes... ahora mismo menos, unos noventa, la gente joven ha emigrado a las grandes ciudades, no solo ha salido de allí esta última generación sino las tres anteriores casi en su totalidad. Madrid, Barcelona, Bilbao, Logroño, Valladolid, Francia, Argentina y un largo etc de lugares son su hogar y el de sus descendientes ahora. Todo esto da lugar a que haya un montón de catalanes, madrileños y pucelanos que se vienen al pueblo a ver a sus abuelos en Semana Santa, Navidades y Verano. En principio venían a ver a los abuelos, ahora vienen a correrse unas juergas impresionantes los muy golfos. ¿Porque?, ni idea, ¿porque estoy yo que soy un pendón desorejado?, no creo, enumeraré algunas de las razones que creo que hacen este milagro:

1.- Las copas son mas baratas. No comparemos lo 12 euros que cuesta un Ron-cola en un discoteca de Madrid, a la que da miedo ir porque los seguratas te pueden dejar en la puerta por no superar los estándares con los 3,5 euros que cuesta en el pueblo.

2.-Porque si vas a la calle a dar un paseo, al frontón, al Bar, te encuentres con quien te encuentres es tu colega, y puedes hablar con el o con ella de mil cosas, hace tiempo quizá que no os habéis visto, pero pertenecéis al mismo círculo allí.

3.- Puedes dejar a los críos sueltos, no hay delincuencia, no hay nada raro por las calles que no sea algún chucho o algún personaje singular del poblado, además hay docenas de señoras vigilándolo todo, y claro por eso te preguntan de quien eres, para identificarte como la policía.

4.- Por lo menos en mi pueblo se preparan unas juergas de gran calado, no somos muchos pero yo no he visto un sitio donde la gente baile y lo de todo como aquí, con pelucas y coreografías incluidas, ¡pero si hay momentos en que esto parece un musical!, yo lo flipo.

Saludos a los autóctonos y allegados, nos vemos en los bares golfos

Historias del Sábado Noche

La vida te da sorpresas, te quita ilusiones, te emociona y te hace llorar, pero todo ello es la vida y es lo mejor que nos puede pasar, vivir, porque sino hubiésemos nacido ¿que seríamos?, nada!!, el vacío mas absoluto, la falta de conciencia.

Hoy he salido del trabajo tardísimo, no es un trabajo agotador físicamente hablando, pero si que te cansa el coco. Evalúo procesos, reviso caudales y proporciones, hoy he tenido que acordarme de la masa molecular del agua y del ácido sulfúrico para aplicar reglas estequiométricas, discuto problemas, implemento soluciones, reviso ideas, mañana tengo que revisar las ideas de mejora que han propuesto mis compañeros para darles una solución técnica, mi jefe ya me sigue hasta el lavabo hablando de esos temas, los discute conmigo mientras sujeto un eje para colocarle un acoplamiento elástico, doy instrucciones a otro compañero para que quede todo listo mañana a primera hora y otros puedan comenzar a trabajar. Mi cabeza esta llena de datos, cifras y porcentajes que se mueven con el tiempo, mi cerebro se encarga de preveer que va a pasar, como van a variar esas cifras en el devenir y aún así me da tiempo de tomarme algunos cafés por el camino y hablar de otros temas que no sean esas cifras y datos, cafés que me ponen aún mas nervioso. Luego salgo completamente zombi del trabajo y me dirijo a mis ensayos de salsa, vamos a actuar este año en una exhibición. Mi pareja de baile me ha mandado un sms donde leo que no puede ir al ensayo, está mala, y me toca hacerlo con la profe. Ya la hemos liado, con la empanada mental que tengo, ahora acordarme de todos los movimientos a la perfección y meterlos en ritmo, con ella mirándote acusadora mientras bailas, el ritmo va a toda hostia, pero te da tiempo para darte cuenta de todo, de su mirada cuando casi te equivocas, de la sonrisilla que se le escapa cuando sales del paso como puedes con mucha imaginación, haré lo que pueda, con la empanada mental que llevo encima...

Y es que un lunes después del fin de semana que llevo..., ha sido complicado, lo explico:

Después de pasar un fin de semana duro en el que me ha tocado trabajar y he salido por la noche, sin tomar una gota de alcohol, ese es mi secreto para poder aguantar, y bailar mucho, otro de los secretos para pasárselo bien, he descubierto que sereno se sigue mejor el ritmo y el paso de la música. He llegado a la conclusión también que si me pido mariconadas en la barra los y las camareras me ponen caras raras, lo peor que puede pasar que la tía de al lado te pregunte por ello:

G- ¿Un red bull?
Yo- Si, ya sabes, soy un tío duro y me gusta el peligro, esto tiene mucha cafeína.
G- Si debe ser muy peligroso
Y- No tanto, me cuido, no soy como esos que se piden un cubata para hacer pasar las pastillas a puñados.

Ummm :) esto de las conversaciones, va a monopolizar el tema hoy, vamos a poner mas del sábado. Del viernes no, porque me fui solo de fiesta a un pueblo de al lado y me volví con un chico, dos chicas y una trompeta, no pasó nada entre nosotros, aunque la trompeta me miraba con ganas y porque me hice pasar por gay, pero esa es otra historia a parte para no ser contada.

Cierta chica el sábado:

Yo- Malos pantalones has elegido para venir a bailar salsa, con lo que se pega eso con el sudor, vas a tener que usar una espátula para quitártelos.
C- Tienes razón, mala elección, oye, que vais a hacer esta noche, ¿os vais a quedar a dormir?, yo os puedo dar cama, e incluso prepararos una paella por la mañana.
Y- Una paella, es la comida que me hace mi madre los domingos cuando voy a su casa, me encanta, ¿la preparas bien?
C-La hago estupenda, por eso os invito.
Y- No puedo quedarme lo siento, mañana tengo que ir a trabajar por la tarde y no me daría tiempo a comer paella.
C- ¿pero a que hora vas?
Y- A las 14, pero de aquí a Aranda hay una hora, no me da tiempo, de verdad que no puedo, pero te dejo aquí a mi colega y mañana me lo llevas a Aranda si quieres, sino te lo quedas.
C- Anda
Y- Eso, o puede que se te escape porque es de culo inquieto. ¿Y como nos pensabas dar cama?, porque tu vives con mas amigas ¿no?
C- Os iba a poner un colchón en el salón para los dos
Y- Pero que dices, entre los dos tiene que haber 1.5 metros por lo menos, no ves que somos dos tíos peludos, y yo me abrazo a todo lo que tengo al lado cuando duermo. Se levantan tus compañeras de piso y ven a dos tíos peludos abrazados en su salón, dios, llaman a la Guardia Civil.

Os podréis imaginar el descojone de la chica, que me pidió ochenta veces más que nos quedásemos a dormir.

Mas tarde vi que en el supuesto de que llamasen a la Guardia Civil no era tan malo del todo. Mi colega estaba hablando con una chica a la que dislocó la rodilla bailando hace unos meses, no fue culpa de él, ella tiene un ligamento roto y se le disloca la rodilla a menudo, por lo menos hasta que se la opere

Poniendo el "orejo" parabólico a funcionar mientras hablaba con otra, (la multitarea deja de ser algo femenino), descubro que una de las dos amigas que esta con la susodicha es Guardia Civil, y poniendo a funcionar mi mirada scanner veo que está tremenda, haciendo un "esfuerzo mental" me la imagino vestida de guardia civil, con el pelo en una coleta y una porra en la mano. En fracciones de segundo estaba allí, y nuestra amiga conocida (a la que se le disloca la rodilla) me presenta, no sin antes decirme, cuidado que es Guardia Civil. Yo que no la había mirado todavía para no levantar sospechas (quitando la mirada scanner de milisegundos que hice a través del reflejo del vaso de Red Bull) la miro y la pongo las manos delante con el ademán de que me espose.

C- Muy gracioso, así que te llamas Dani
Y- Si, yo no he escuchado tu nombre pero si he oído a lo que te dedicas
C- Si, ya, y a que te dedicas tu si puede saberse
Y- Es complicado, normalmente a las chicas que no conozco y me preguntan en que trabajo las digo que soy ama de casa.
C- Ama de casa, no me lo creo, pero dime ¿tan complicado es?
Y- Mas que complicado es complejo
C- ¿Pero que es lo que eres Astronauta? ja ja ja
Y- Pues mira, ahora que lo dices si, ¿tu conoces a este, a Neil Armstrong?
C- Si
Y-Yo viajé a la Luna con el y con otro, total que Armstrong se paseó por la Luna diciendo esa frase que todos conocemos. El otro tio, de cuyo nombre no me acuerdo porque no me tomé las suficientes cañas con el y no hubo colegueo, también se paseó por la Luna, y yo fui el gilipollas que después de subir hasta allí arriba, se tuvo que quedar en la nave sin salir. Puff, cada vez que lo pienso.
C-No me lo creo, ja ja ja
Y- Si no fuese así saldría corriendo
C- Estaría un poco loca ¿no?
Y- Y además me puedes poner unas esposas, una combinación fatal
C- Bueno pero dime en que trabajas realmente, porque tu amigo nos ha contado que os vais a las 5 porque tú tienes que trabajar mañana.
Y- Entonces dejaría de ser divertido.
C- No tendría porque.
Y- Trabajo en una central térmica como Homer Simson, pero la mía no es Nuclear, no tengo el problema de que me salgan chilindrines.
C- Como mi padre, el trabaja en una central eléctrica tb, pero Hidráulica
Y- ¿ y se puede saber donde?

Y a partir de aquí me da un montón de información de la zona donde vivía y se crió, una zona muy interesante, pero que no voy a desvelar porque todo se sabe, y yo tengo la gran facultad de quedarme con todo lo que me dicen y olvidarme de contarlo, la chica era muy maja e increíblemente atractiva, pero desistí de seguir, porque estoy sin estar, cautivado por un eco lejano, no debería, me convencí de matar a mi Príncipe Azul, pero el muy cabrón sigue vivo y ataca de nuevo, ya solo le queda este cartucho, no tiene mas artillería pesada, sabe que ya está condenado pero no desiste, al muy cabrón le quedan muy pocas, está viendo su final y se está poniendo muy nervioso.

Es que tener complejo de Príncipe Azul tiene grandes desventajas, como tratar a las mujeres racionalmente, cuando eso solo se debe hacer después de habértelas tirado, el hacerlo de esa manera solo puede acarrear que no termines haciéndolo y te odien por ello o simplemente desaparezcas de su campo visual para siempre. Ademas de quitarte el atractivo de ser un tío al que le importa un carajo lo que le digan porque siempre hay otras esperando recibir parte de tu tiempo. Teniendo varias batallas abiertas, si se acaba una, te puedes centrar mas en otra. Esto último suena muy mal, es de muy cabrones, pero te quita el miedo al rechazo, que es lo mas jodido de las relaciones de pareja, si tienes un huerto entero lleno de cultivos, si un día se te seca una tomatera, tampoco es tan grave, riegas mas la de al lado. Pero como he dicho allá arriba, a veces el gilipollas ese de príncipe viene y me pisotea el huerto, esta última vez ha venido con una bomba y me lo ha dado la vuelta, pero la próxima vez me quedo apostado tras un matojo con un AK47 y viéndole venir le descerrajo 20 balazos.

Las frases lapidarias del Dani:

"Un hombre solo tiene dos tipos de amigas, a las que le gustaría tirarse y las que se ha tirado ya"

Me podréis decir que soy un cavernícola al decir esto, y que vosotras tenéis muchos amigos que lo son de verdad y bla bla bla, pues que queréis que os diga, que ese amigo del alma tuyo, es tu amigo y no se ha imaginado nunca retozando contigo porque le resultas un Orco, o que lo es porque en el fondo le gustas, ¿con que te quedas?. si, si, con que eres un Orco, recién venido de las profundidades de Mordor.

La próxima frase no la voy a poner, a quien me la pregunte el próximo sábado, le invito a una copa.

Besos a tod@s